tá frio aqui no sul

pois é, longo tempo sem postar, me esforcei de verdade pra isso não acontecer nos primeiros dias, mas como fui ficando sem tempo pra escrever e sem nada de realmente positivo pra acrescentar, reslvi só sentar e escrever quando realmente tivesse inspirada pra escrever algo bom. sem críticas sobre política, sem remorsos ou arrependimentos, sem casos de dor no coração. quero falar sobre a experiência péssima que tive esse mês, não relatar o fato ruim, mas o que essa experiência me trouxe de bom, obrigatoriamente, pq durante uns dias eu não quis ver..
a epifania que eu tive, que vergonhosamente só tive agora, me mostrou coisas que eu sabia, mas no meio de todo o sofrimento não queria ver.. que de tudo de ruim, sempre se tira algo bom. e é verdade. me sinto mais madura pra lidar e até visualizar as situações de uma maneira diferente sabe. não sei se é o meu otimismo sempre insistente ou se só o amor próprio mesmo, crescendo. mas tenho me sentido especialmente bem esses dias, sem lágrimas, sem arrependimentos, sem pensar no pq as coisas não funcionam como eu gostaria ou pq eu n consigo mudar as coisas que estão fora do meu alcance. decidi depois de muito drama que detesto dramas. e tristeza excessiva, e estou aprendendo ao poucos a arcar com as coisas que posso, e deixar de lado as que não posso. tenho feito tudo o que quero, sem pensar muito. pensa demais estraga a gente.. to basicamente despensando tudo que me faz mal, e me divertindo com o que tenho. quanto a todo resto, levamos devagar, algumas coisas pra mudar, feridas pra cicatrizar, mas nada grave. não quero mais reclamar. quer dizer, a única reclamação que eu tenho no momento, é de como ta frio aqui no sul.. e eu sem nenhum pézinho pra esquentar.. vou usar duas meias. haha!

12

12 meses hoje, desde o primeiro beijo ao som de forever.
findado no mesmo dia do início. engraçado!
tudo muda, tudo se altera. a vida é transitória e o enredo dá muitas reviravoltas até o gran finale.
fecham-se as cortinas, limpam-se o palco, vão se os artistas. abrem-se as cortinas, enfeitam o palco novamente e novos personagens: palhaços, mágicos, domadores! tentam de tudo para fazerem brotar mais um sorriso na multidão, em mais um circo que é o amor.
eles desenvolvem tão bem seus papéis.. amanhã é um novo dia, e cada cidade é uma cidade...
é. eu sempre soube que amar era para palhaços.

MEU ÚNICO AMOR

nasci gremista. isso não se contesta. poderia ter pais flamenguistas roxos, são paulinos doentes, poderia não ter contato nenhum com futebol. nasci gremista, era gremista no útero da minha mãe, e veja, não há mentira, pois mesmo rodeada de colorados e gerada por uma, nasci gremista. é o amor mais profundo, costurado no meu peito, é o único que nunca se vai. TUDO PASSA, FICA O GRÊMIO. grêmio é o meu suor, é o meu choro. vermelho no cabelo e na cor do sangue, tudo bem. na essência sou toda grêmio. todos os meus poros expelem grêmio, a minha garganta grita grêmio, as minhas mãos aplaudem o grêmio. dos pés a cabeça, de dentro pra fora, virada do avesso, sou grêmio de todo o ser, raça, corpo, alma! meu maior amor, meu maior orgulho, meu ontem, meu hoje, meu amanhã. minha vida, meu objetivo, minha descrição.
não te largo por nada nessa vida, te amarei até o fim dos meus dias...
GRÊMIO MI PASÍOOOOON!

o super valor da sociedade

quando eu escuto alguma mina falando que vai sair com fulano, porque tem um carro do ano, com ciclano, porque o pai dele é dono de 3 lojas, ou com beltrano porque ele é conhecido na cidade, eu tenho vontade de quebrar os pescocinhos dessas criaturas, que supostamente deveriam ser suporte para suas cabeças e seus cerébros, mas que no caso delas é uma coisa inexistente. por que, POR QUE? cabecinhas tão pequenas.. de que vale ser conhecido no meio de uma cidade provinciana e perdida como Uruguaiana?! (me perdoem os amantes da terrinha, mas se eu estivesse errada, a população não diminuiria assustadoramente a cada ano!) veja bem, não tenho intenção de me meter na vida de ninguém, mas é aquela velha apologia ao conteúdo, e não à imagem... a aparencia vai embora junto com a dignidade! critico porque cada vez mais vejo isso acontecer aqui. meninas cada vez mais novas já com essa cabecinha que é uma incógnita vazia! educação vem de casa, embora eu saiba que muitos pais não tenham culpa dos filhos que têm, eu acredito na opinião formada, na cabeça feita, na imposição da palavra! ter um status "legal" e estar entre os mais "populares" da cidade parece um preêmio na loteria, ou uma honrosa homenagem, mas na real é uma pseudo-fama, onde o que vale é quanto tu tem no bolso e quantas plásticas tu fez, ou quantos carinhas do santana tu beijou. pelo amor! vou é estudar e trabalhar, pra ter o meu dinheiro e sumir daqui. cidade pequena, mentes pequenas, assuntos redundantes e blablablablabla.

amar e mudar

não importa o quanto tu sofra, as situações seguintes vêm para o teu melhor.
o foco na minha mente é encontrar o centro do meu coração, e me fazer feliz. pra poder fazer as outras pessoas felizes. amar é um verbo de inúmeros significados e tamanhos, mudar também.
a alegria alheia aumenta a minha alegria natural, e é por isso que fazer sorrisos surgirem me interessam mais. acrescentar coisas boas à todos ao meu redor, ficar marcada pra sempre naqueles que eu amo.
amar e mudar, é tudo o que eu quero enquanto eu viver.

auto-crítica da meia noite

deitada na minha cama, remoendo coisas que eu não consigo entender, tentando colocar as idéias no lugar em meio a lamentações egoístas, mergulhada na minha própria inércia, passei os olhos no relógio e vi que faltavam 3 pra meia noite. 3 pra meia noite, e eu em pensamento, criticando toda e qualquer situação negativa que eu havia passado, resmungando porque estava infeliz, espraguejando o porque do meu sofrimento se eu não merecia tudo o que estava acontecendo. rejeitando que tudo o ocorre ao meu redor tem uma influencia minha, tudo que acontece nos seus mínimos detalhes, se não foi por consequência dos meus atos, foi por consequência das minhas palavras e decisões. negando a culpa que em mim estava e empurrando ela pra uma força maior que queria o meu mal. por favor, Laura Ventura Kindermann! Deus ou qualquer força que seja tem preocupações maiores do que ficarem simplesmente te atormentando. achar que o universo inteiro gira em torno do teu umbigo é vergonhoso, e eu nunca esperava uma coisa dessas de mim mesma! comecei uma luta dentro da minha mente, entre a racionalidade e a sindrome de coitadinha. a racionalidade tava tomando uns tapas, mais aí quando a sindrome de coitadinha se distraiu, foi imobilizada e espancada até desisitir. dale razão! eu sempre soube que ela era mais forte.. enfim, findada minha discussão esquizofrênica de eu comigo mesma, avaliei os problemas maiores que todos têm, e que comparados aos meus, quem deveria levar uma surra só por se lamentar sou eu!
gente que passa fome, gente que não tem onde morar, gente que perde os pais cedo, que perde a casa, que perde uma perna ou um braço! pessoas em situações realmente lamentáveis que levantam a cabeça e encaram os obstáculos. parei de ficar criticando o céu, a terra, as pessoas e o universo em si. cada um é responsável pelo que cativa, pelo que conquista, e até pelas coisas que perde. lógico que isso não se aplica aos exemplos de pessoas com dificuldade acima, eu me refiro a nós, mortais sem vergonhas que ficamos nos queixando de barriga cheia, com fartura na mesa, saúde, pais que nos amam, todos os membros inteiros e uma cama quentinha pra dormir. tres minutos. em tres minutos tudo isso passou na minha cabeça. vai dormir, ordenei. e agradece mais. assim evita que um raio atravasse tua janela e te mate enquanto tu dorme.
chega de lamentações. a vida é uma só, antes de amanhecer sempre é escuro, e pra chegar a toda a vitória é preciso suar e sangrar. então para de criticar os outros e começa a te criticar. a te observar e ver se o que acontece ao teu redor não é culpa tua. Deus tem 7 bilhões de pessoas pra cuidar. é muito narcisismo achar que entre todos, ele quer simplesmente te sacanear. tome as rédeas da situação ou simplesmente assuma a culpa do teu comodismo.

i wish you were here

era tudo o que eu sentia,
era tudo o que eu precisava dizer.

está além da razão,

eu sempre sei o que fazer, dificilmente estou perdida, escrevo redação em 10 minutos senão menos, resolvo contas de matemática e física de forma tranquila, debato filosofia e sociologia sem preconceito e limitações, me expresso bem, sou boa com as palavras, e mesmo sendo completamente articulada, perco o foco e me atrapalho toda se sinto alguma coisa mais profunda.
estranho, tenho total domínio do meu corpo e das minhas palavras quando se trata de agir com a razão, mas basta surgir qualquer sentimento para eu me embaralhar, gaguejar, tropeçar, mal conseguir me expressar e meus pensamentos se embolarem. as vezes faço coisas que sei que estão erradas ou que não vão me levar a lugar algum, mas não consigo evitar. tomada pelo algós da ansiedade me permito erroneamente ir além daquele limite que eu mesma descrevi. triste cabeça embaralhada! o amor é coisa complicada. certos sentimentos não se manifestam diante o rotineiro, o correto, a disciplina.
mas há mais coisas entre o céu e a terra do que somos capazes de compreender e sem motivo algum, alguns sentimentos estão bem além da razão!

espaços vazios

quando a gente perde alguma coisa que valorizamos muito, que cultivamos muito, que amamos demais.. parece que um pedaço da gente se perde também. dói. a mim, parecem milhoes de facas geladas rasgando o tórax, abrindo um buraco gigantesco que não pode ser preenchido com nada além do que se perdeu. odeio espaços vazios.
e apartir do momento em que as lâminas te rasgam, nada mais faz sentido. a comida perde o sabor, o vento perde a presença, o coração perde a função. por que a gente sempre precisa de algo pra nos preencher? por que não podemos ser completamente auto-suficientes?
o amor não é uma ciência exata, e está pra lá de proporcionar alguma certeza.. injusto. se para amar é preciso dois, por que para sofrer basta ter apenas um?

qual é a tua, ex namorada?

todas nós somos ex namoradas. todas. todas temos figurinhas pra colecionar, umas lindas, umas horrivéis.. umas que se quer tacar fogo. a figurinha em si não importa, somos iguais em termos de circunstâncias, averiguando dessa mesma maneira, ontem, antes de dormir, fiquei pensando. se somos todas ex namoradas, todas mulheres.. POR QUE RAIOS SEMPRE QUEREMOS FUDER COM AS OUTRAS?! veja bem, existem vários tipos de ex namoradas: tem as histéricas, as trairam, as que foram traidas, as que se apaixonaram/se fuderam/e estão eternamente apaixonadas, as que mudaram de time, as que simplesmente desistiram, as que nunca são ex'es por muito tempo.. a questão é, EX (prefixo latino ex-, de tirar, saída, acabamento, de levar, privação ou negação,) pelo dicionário Aurélio, significa ACABADO. morto, privado, negado,extinto, finis, terminat, fertig, finito! não te perteeeeence mais neném! então me expliquem porque, sabendo como é horrível o término de um relacionamento, sabendo como dói se reconstituir, matar no peito e se apaixonar novamente.. por que ainda existem EX NAMORADAS DEMENTES QUE INFERNIZAM A VIDA DE OUTRAS MULHERES? homem não faz isso cara. homem não faz isso mesmo, e se faz, raramente tem a intenção que a maldita ex namorada tem. mulheres deveriam ser, sei lá, solidárias com as outras, primeiramente vamos nos colocar no lugar da pobre infeliz que estamos infernizando, será que ela merece isso? se acabou, AINDA MAIS SE EU FUI CHUTADA, eu não deveria me tocar e vazar? procurar alguém que pra começar, queira algo comigo? sinceramente, parando pra pensar a fundo sobre isso, é destrutivo e humilhante, porque alguém iria querer insistir numa coisa que não lhe diz mais respeito? estragar a felicidade de outra pessoa? eu tenho vontade, francamente, de juntar todas elas encurralar num canto e perguntar: ta e aí ex namorada, qual é a tua? ta querendo o que aqui? não me entendam mal, não é recalque nem ciúme possessivo, é a chatisse em si, que eu to cansada de ver por ai, e de tolerar também. vamo se mancar gente! chega dessa coisa de mulherzinha vingativa, de querer possuir propriedades que já tem novo comprador... e vamos nos colocar nos nossos devidos lugares, porque até onde eu me lembre, se ex fosse coisa boa, não seria ex.

fica a dica.

mas não!

eu poderia ser linda, loira, siliconada, andar de salto com facilidade, ser fútil, rir de piadas imbecis, não saber sobre futebol mas ser gostosa o suficiente pra não precisar. eu poderia ser consumista, amante de cosméticos, poderia ser louca por sapatos caros. eu poderia ser promíscua, conquistadora assídua, mulher de vários caras. eu poderia malhar 4 vezes por dia só pros caras notarem o meu corpo, eu poderia passar horas escolhendo roupas, eu poderia não saber falar sobre política, nem ler nenhum tipo de livro. eu poderia preferir restaurantes ao invés de filmes, dinheiro ao invés de amor, beleza ao invés de conteúdo. eu poderia ser só mais uma mulher oca, sem cultura, opinião própria, ou submissa demais ao estereótipo de perfeita pra deixar de bancar a "mulherzinha".

eu poderia fingir que entendi uma piada, beber socialmente, e me relacionar com pessoas por interesse.

eu poderia. mas não. dentre todas as mulheres sem personalidade do mundo, eu prefiro ser eu. falando palavrão, sendo rústica, desfazendo dos estereótipos comuns.. mas com algum conteúdo, personalidade própria e conceitos formados. eu realmente posso não ter os peitos da pamela anderson, nem o gosto por sapatos caros e futilidades da paris hilton.. mas não vamos esquecer que um porco maquiado ainda é um porco. e peitos grandes nunca vão substituir um cérebro.não importa o que as pessoas pensem, uma vida cheia de glitter e felicidade forjada, não é sinônimo de status/popularidade e nem vai durar pra sempre. fica a dica ;)

toque de Midas inverso

todo mundo sabe a história grega sobre Midas, que desejou que tudo o que tocasse virasse ouro, e acabou perdendo tudo, e morrendo sozinho, pois qualquer coisa: (comida, pessoas, móveis) viravam ouro. eu sofro dessa síndrome invertida. e nem tive a chance de escolher se queria ou não! parece uma maldição. é incrível. tudo que eu toco se transforma em merda.

TUDO. as pessoas que se envolvem comigo, são influenciadas pelo toque de Midas e viram algo que não gostam de ser. (pelo menos essa é a visão de uma delas).

eu realmente queria não atingir ninguém, não influenciar ninguém, não me envolver com ninguém.

porque a história é sempre a mesma e se torna cada vez mais cansativa e eu não sei se eu posso seguir adiante com isso.

sabe, não é por mal. eu não tenho intenção nenhuma de tornar as pessoas o que elas não gostam de ser, nenhuma mesmo, é por isso que eu digo que parece uma maldição.

acho que não nasci pra fazer bem pra ninguém. já nasci com essa coisa de estragar as pessoas.

eu pensei em várias teorias que pudessem bater essa, mas nada convém melhor. e já tentei combater de todas as formas possíveis isso, não é uma desculpa pros acontecimentos, é que tudo tem sempre que dar errado. tudo sempre da errado.

e o problema sou eu toda!

eu, e esse maldito Toque de Midas.

só assim

eu queria ser a tua mente, pra ver de perto todos os teus pensamentos. pra saber eles por inteiro, não pelos pedaços que saem da tua boca. queria compreender as tuas interpretações das situações, ver as tuas reações verdadeiras. a primeira coisa que tu pensa, quando algo assim acontece. eu queria estar dentro dela, e ter acesso a todas as tuas lembranças, as coisas que tu te arrependeu de pensar, as informações que te surpreenderam, e o que te faz pensar tudo o que tu pensa.

só assim. só assim eu ia entender o que se passa de verdade dentro de ti. nós não estaríamos nessa situação, e tu não seria uma maldita incógnita!

e que resta é..

caro ex amigo:

eu adorava como éramos unidos, como a nossa amizade surgiu. adorava o fato de poder contar contigo pra tudo, te contar tudo. dividir contigo minhas alegrias e minhas aflições. gostava de poder deitar no teu colo ao fim da tarde e olhar um filme, falar besteira, jogar cartas, brincar de qualquer coisa que fosse. as vezes eu apenas gostava de estar do seu lado.

uma pena tudo mudar de uma hora para outra. uma série de desventuras, interpretações erradas e mágoas que não foram perdoadas nos levam ao que somos agora. dois desconhecidos, uma mera lembrança do que haviámos sido. nada além de um risco á pouco de ser apagado, nada além de um monte de memórias mergulhadas em rancor, em decepção. triste, na verdade.

eu sinto muita falta das conversas, das risadas, dos segredos, de poder implicar, beslicar, irritar, encher de cosquinha, brigar e fazer as pazes 2 minutos depois. eu sinto muita falta da compania, das histórias contadas.. mas sabe o que eu mais sinto falta? dos dias que perdi como tua amiga, das risadas que eu não te fiz dar, das histórias que eu não te contei. dos planos que a gente não fez, dos truques que eu não te ensinei, dos conselhos que eu não te dei, das ligações que eu não fiz... e principalmente, do amigo que tu foi, e que em teoria, seria melhor hoje. mas só em teoria.. pq infelizmente, o que pra mim foi uma grande amizade perdida, pra ti não foi nada muito importante, eu poderia ser uma conhecida, uma vizinha, uma estranha com cara simpática talvez. de tudo que a gente foi, do que nós somos, e do que não vamos ser, posso me conformar pq sei que eu fiz o meu melhor. e só o que resta agora é... nolstalgia de um tempo que não vai voltar, nunca mais.

maldito ciúme!

eu dava qualquer coisa pra não ter que sentir aquele arrepio gelado no meio do peito, o nervosismo, a ansiedade, a boca seca, a garganta arranhado, o cérebro articulando erroneamente, os dedos se estralando, a cabeça minada de bobagens.. eu dava qualquer coisa pra não ter que sentir isso nunca mais.

que sentimento ruim cara! poucas coisas são capazes de nos deixar tão revoltos e ao mesmo tempo tão vulneráveis como o ciúme. o pior de tudo, é que na maioria das vezes, ele existe por absoluta e completa insegurança. só isso, mais nada. uma gotinha de insegurança basta para nos deixar aflitos; para fazer com que imaginemos cenas que fazem nosso peito doer. é. ciúme é uma coisa terrível.

dizem que quem ama sente ciúme, eu concordo em partes. ciúme não justifica violencia, e nesse caso nunca é prova de amor! é claro que o ser humano tem aquela coisa de ter que sentir que possui, que é o proprietário.. de encher a boca e dizer: é meu. ok, muitas pessoas fazem isso, não chamamos de meu amor por ser dos outros.. a teoria em si é bem simples. o problema é que na prática, nossas posses tem personalidades, vontades, e pensamentos individuais. ninguém é dono de si, que dirá possuir um outro alguém? certas pessoas passam a vida inteira nomeando outras pessoas, mandando, se impondo, achando que se der a ordem de que a pessoa ficará para sempre, ela simplesmente ficará. e se é somente isso que elas querem, que elas fiquem, podem até conseguir. mas pela metade. ninguém numa circunstancia dessa permanece como está. ninguém é um marionete, articulado por outras pessoas.. ninguém quer ser um marionete!

aí eu vejo a falha do ciúme. o absolutismo em querer possuir, de qualquer maneira, e quando mais se tenta possuir, menos se tem. contradições da vida!

ciúme irracional, não deve ser exposto. sei que a sensação é de estar engolindo um sapo gordo, mas acredite em mim, se não tem fundamento, só lhe causará problemas e discussões desnecessárias. impossível não sentir ciúme, quando se gosta queremos ouvir um sou seu. só seu. ' você é minha..' enquanto essas palavras não influenciarem suas ações, ótimo. não há porque não dizê-las se elas são verdadeiras. mas não imponha elas. como forma de carinho, são lindas. como ordem, acabam por atalhar uma situação que tu queria evitar a todo custo. antes de dar ataques de ciúme descontrolado, lembre-se que palavras não são cordas. é possivel avisar, lembrar, ordenar, convencer e até influenciar uma pessoa. mas as ações dela, ainda dependem das vontades dela. uma ordem, um ataque, e dois passos para o par de guampas que com o teu xisme tu queria evitar! seja possessivo e não possua, deixe estar livre, e possuirá.

vida bandida, lei da ação contraditória.. maldito ciúme!

não se é jovem para sempre..

" aproveita agora, que quando tu crescer, não vai poder voltar ao que era, e vai querer muito isso"

quantas vezes eu escutei essa frase, e achava que era besteira. quantas vezes hoje parei pra refletir no quanto cada palavra é verídica. meus 18 anos! daqui a exatamente 21 dias já se foi mais um ano vivido, mais um ano de juventude que ta indo embora. eu sei, sou nova demais pra me preocupar com esse assunto, mas tenho tendencia a pré-ocupação cerebral antecipada. e também, eu vejo muita gente mais velha que não se preocupou, e não viveu nada que tinha que viver!

certas coisas só se podem fazer quando novo. incoerencias, incompetencias, inconsequencias! viiiiiiiiiiva a doce e atraente rebeldia que sobe em nossos ombros pelos longos e curtos anos da nossa adolescencia! vamos lá, tu não vê nenhuma vovó com uma camiseta do ACDC, all star detonado e um piercing na língua! muito menos um vovô numa calça jeans justa, de cabelo azul vermelho e amarelho escutando rolling stones! essas coisas só se pode fazer uma vez na vida.

AGORA!

aproveite bem essa dádiva momentanea que é ser novo! novo pra aprender, pra errar, pra usar roupa rasgada, pintar o cabelo, falar palavrão, cantar em lugares públicos, dançar até os seus joelhos doerem, beber enquanto teu fígado é amador...

não se é jovem pra sempre man.. o tempo de fazer cagada é now!

mais valem 30 anos de uma vida intensa do que 80 de uma vida monótona :}

vai aprontar, sair, beber, experimentar, descobrir. pra quando finalmente tu se aquetar, na idade apropriada.. ter memórias pra contar para os seus netos !

quase imbatível,

tive notado que as coisas têm demorado mais tempo pra me atingir. coisas que me magoavam antes, com mais freqüência, algumas palavras, uma frase inteira, uma atitude agressiva.. antes doía muito. agora quase não dói.
não sei se eu estou entorpecida, se acabei me tornando mais desligada pra não ser atingida, ou se simplesmente superei essas dores.
é bom quando tu tem a sensação de ser de borracha, como se nenhuma queda pudesse te ferir, como se tu tivesse o super-poder que é controlar o maldito 'emocional' como ser quase imbatível.
só queria que o efeito durasse mais tempo.
talvez uns dias a mais, um mês.. 10 anos.

promessas de ano novo!

eu sei que estou dois dias atrasada pra escrever sobre minhas promessas de ano novo, mas prometo que vou ser mais pontual nesse 2011.
prometo que serei mais paciente, mais estudiosa, mais tolerante, e menos reclamona.
prometo que serei menos ciumenta, e que conhecerei melhor as pessoas!
prometo que vou ser mais responsável, que vou manter o meu quarto arrumado, a cabeça no lugar, a língua dentro da boca, e meus tênis no guarda-roupa!
prometo também que vou cuidar mais de mim, e da minha saúde, e nem preciso prometer, mas irei, que todas as pessoas que se meterem na minha vida vão ouvir um FODA-SE enorme. falando nisso, prometo que vou diminuir os palavrões. prometo que vou ser mais confiante e auto-suficiente, que vou me esforçar pra fazer o máximo de pessoas rir, que vou juntar dinheiro e viajar, e bem..
algumas dessas promessas eu já fiz ano passado.
hum, pensando bem, prometo que vou cumprir as promessas que já prometi! assim, 2011 corre e ano que vem conto pra vocês até onde cheguei! DALE 2011!