auto-crítica da meia noite

deitada na minha cama, remoendo coisas que eu não consigo entender, tentando colocar as idéias no lugar em meio a lamentações egoístas, mergulhada na minha própria inércia, passei os olhos no relógio e vi que faltavam 3 pra meia noite. 3 pra meia noite, e eu em pensamento, criticando toda e qualquer situação negativa que eu havia passado, resmungando porque estava infeliz, espraguejando o porque do meu sofrimento se eu não merecia tudo o que estava acontecendo. rejeitando que tudo o ocorre ao meu redor tem uma influencia minha, tudo que acontece nos seus mínimos detalhes, se não foi por consequência dos meus atos, foi por consequência das minhas palavras e decisões. negando a culpa que em mim estava e empurrando ela pra uma força maior que queria o meu mal. por favor, Laura Ventura Kindermann! Deus ou qualquer força que seja tem preocupações maiores do que ficarem simplesmente te atormentando. achar que o universo inteiro gira em torno do teu umbigo é vergonhoso, e eu nunca esperava uma coisa dessas de mim mesma! comecei uma luta dentro da minha mente, entre a racionalidade e a sindrome de coitadinha. a racionalidade tava tomando uns tapas, mais aí quando a sindrome de coitadinha se distraiu, foi imobilizada e espancada até desisitir. dale razão! eu sempre soube que ela era mais forte.. enfim, findada minha discussão esquizofrênica de eu comigo mesma, avaliei os problemas maiores que todos têm, e que comparados aos meus, quem deveria levar uma surra só por se lamentar sou eu!
gente que passa fome, gente que não tem onde morar, gente que perde os pais cedo, que perde a casa, que perde uma perna ou um braço! pessoas em situações realmente lamentáveis que levantam a cabeça e encaram os obstáculos. parei de ficar criticando o céu, a terra, as pessoas e o universo em si. cada um é responsável pelo que cativa, pelo que conquista, e até pelas coisas que perde. lógico que isso não se aplica aos exemplos de pessoas com dificuldade acima, eu me refiro a nós, mortais sem vergonhas que ficamos nos queixando de barriga cheia, com fartura na mesa, saúde, pais que nos amam, todos os membros inteiros e uma cama quentinha pra dormir. tres minutos. em tres minutos tudo isso passou na minha cabeça. vai dormir, ordenei. e agradece mais. assim evita que um raio atravasse tua janela e te mate enquanto tu dorme.
chega de lamentações. a vida é uma só, antes de amanhecer sempre é escuro, e pra chegar a toda a vitória é preciso suar e sangrar. então para de criticar os outros e começa a te criticar. a te observar e ver se o que acontece ao teu redor não é culpa tua. Deus tem 7 bilhões de pessoas pra cuidar. é muito narcisismo achar que entre todos, ele quer simplesmente te sacanear. tome as rédeas da situação ou simplesmente assuma a culpa do teu comodismo.

i wish you were here

era tudo o que eu sentia,
era tudo o que eu precisava dizer.

está além da razão,

eu sempre sei o que fazer, dificilmente estou perdida, escrevo redação em 10 minutos senão menos, resolvo contas de matemática e física de forma tranquila, debato filosofia e sociologia sem preconceito e limitações, me expresso bem, sou boa com as palavras, e mesmo sendo completamente articulada, perco o foco e me atrapalho toda se sinto alguma coisa mais profunda.
estranho, tenho total domínio do meu corpo e das minhas palavras quando se trata de agir com a razão, mas basta surgir qualquer sentimento para eu me embaralhar, gaguejar, tropeçar, mal conseguir me expressar e meus pensamentos se embolarem. as vezes faço coisas que sei que estão erradas ou que não vão me levar a lugar algum, mas não consigo evitar. tomada pelo algós da ansiedade me permito erroneamente ir além daquele limite que eu mesma descrevi. triste cabeça embaralhada! o amor é coisa complicada. certos sentimentos não se manifestam diante o rotineiro, o correto, a disciplina.
mas há mais coisas entre o céu e a terra do que somos capazes de compreender e sem motivo algum, alguns sentimentos estão bem além da razão!

espaços vazios

quando a gente perde alguma coisa que valorizamos muito, que cultivamos muito, que amamos demais.. parece que um pedaço da gente se perde também. dói. a mim, parecem milhoes de facas geladas rasgando o tórax, abrindo um buraco gigantesco que não pode ser preenchido com nada além do que se perdeu. odeio espaços vazios.
e apartir do momento em que as lâminas te rasgam, nada mais faz sentido. a comida perde o sabor, o vento perde a presença, o coração perde a função. por que a gente sempre precisa de algo pra nos preencher? por que não podemos ser completamente auto-suficientes?
o amor não é uma ciência exata, e está pra lá de proporcionar alguma certeza.. injusto. se para amar é preciso dois, por que para sofrer basta ter apenas um?

qual é a tua, ex namorada?

todas nós somos ex namoradas. todas. todas temos figurinhas pra colecionar, umas lindas, umas horrivéis.. umas que se quer tacar fogo. a figurinha em si não importa, somos iguais em termos de circunstâncias, averiguando dessa mesma maneira, ontem, antes de dormir, fiquei pensando. se somos todas ex namoradas, todas mulheres.. POR QUE RAIOS SEMPRE QUEREMOS FUDER COM AS OUTRAS?! veja bem, existem vários tipos de ex namoradas: tem as histéricas, as trairam, as que foram traidas, as que se apaixonaram/se fuderam/e estão eternamente apaixonadas, as que mudaram de time, as que simplesmente desistiram, as que nunca são ex'es por muito tempo.. a questão é, EX (prefixo latino ex-, de tirar, saída, acabamento, de levar, privação ou negação,) pelo dicionário Aurélio, significa ACABADO. morto, privado, negado,extinto, finis, terminat, fertig, finito! não te perteeeeence mais neném! então me expliquem porque, sabendo como é horrível o término de um relacionamento, sabendo como dói se reconstituir, matar no peito e se apaixonar novamente.. por que ainda existem EX NAMORADAS DEMENTES QUE INFERNIZAM A VIDA DE OUTRAS MULHERES? homem não faz isso cara. homem não faz isso mesmo, e se faz, raramente tem a intenção que a maldita ex namorada tem. mulheres deveriam ser, sei lá, solidárias com as outras, primeiramente vamos nos colocar no lugar da pobre infeliz que estamos infernizando, será que ela merece isso? se acabou, AINDA MAIS SE EU FUI CHUTADA, eu não deveria me tocar e vazar? procurar alguém que pra começar, queira algo comigo? sinceramente, parando pra pensar a fundo sobre isso, é destrutivo e humilhante, porque alguém iria querer insistir numa coisa que não lhe diz mais respeito? estragar a felicidade de outra pessoa? eu tenho vontade, francamente, de juntar todas elas encurralar num canto e perguntar: ta e aí ex namorada, qual é a tua? ta querendo o que aqui? não me entendam mal, não é recalque nem ciúme possessivo, é a chatisse em si, que eu to cansada de ver por ai, e de tolerar também. vamo se mancar gente! chega dessa coisa de mulherzinha vingativa, de querer possuir propriedades que já tem novo comprador... e vamos nos colocar nos nossos devidos lugares, porque até onde eu me lembre, se ex fosse coisa boa, não seria ex.

fica a dica.